Roskilde-Abstinenser
Hov.
Så sad man lige pludselig en torsdag eftermiddag og kiggede ud på et regnvejr så trøstesløst, at det får selv lobotomiofre til at poppe Prozac, og fik mentale billeder af rendyrket livsglæde.
Opdagede lige pludselig at hele kroppen higer efter at indtage lunken pap-hvidvin og affaldskøds-burgere under hygiejniske forhold, der ikke engang ville kunne tilrane sig en "død af dysenteri"-smiley.
Kort sagt: Efter veloverstået eksamen bragede de Roskilde Festival-abstinenser, der har levet en undertrykt tilværelse i mit baghoved siden juli 2008 igennem til behovscenteret i hjernen, og fik på rekordtid fortrængt vidensambitioner og karakterræs og den slags pjat.
For jävlan, jeg glæder mig.
Samtidig meldte sig tågede tanker om at jeg vist nok sidste år ud over at drikke mig fuld på festivallen, blev belønnet med et armbånd for at nedskrible forvrøvlede erindringer om at være fuld, på en blog, der i øjeblikket afvikles. Da denne blog ud over at fungere som kommunikationsredskab fra Mig til pøblen også fungerer som en digital hukommelse og opbevaringsmekanisme for skriblerier for undertegnede, vil jeg hermed skamløst copypaste de bevaringsværdige indlæg fra benævnte blog herunder.
Nyhedsværdi = 0.
Underholdningsværdi (forhåbentlig) > uhelbredelig skridtsvamp.
-----------------------------------------------------
12/06/08 kl. 22:49
Godaften, og tak fordi jeg måtte komme ind i Deres stue
Hej
Så er det vist min tur til at bukke, løfte på hatten og sige pænt daws.
Mit navn er Andreas, og jeg vil ligeledes i en ikke nærmere defineret fremtid smøre vrøvlerier på denne cybervæg.
Med det ude af verden, kunne jeg godt tænke mig at stille Dem et spørgsmål:
Hvordan har De det?
Tillad mig at gætte:
Længes De efter at vågne kl 7 om morgenen efter to timers søvn ved at Deres telt har samme temperatur som sædet under Naser Khaders spindoktor, hoste et par kager af urinstøv op, åbne en Harboe guld, De er nød til at holde på med asbesthandsker, indtage en morgenmad bestående af den dåse makrel i tomat De åbnede i går formiddag men var for fuld til at spise, og som nu indeholder flere dødelige bakterier end statens seruminstitut, og vide at dette er så godt som livet kan blive?
Længes De alternativt efter at vågne kl 7 om morgenen ved larmen fra at en gammel mand ved navn Noah er i gang med at bygge et stort skib i nabolejren, fordi der de seneste fire døgn har stået en massiv vandsøjle op fra dyrskuepladsen i Roskilde, åbne en af de dåseøl, der flyder rundt i vandoverfladen ved siden af Deres luftmadras, fange en af de ørreder, der svømmer forbi øjenhøjde og inhalere den som morgenmad, og vide at dette er så godt som livet kan blive?
I så fald lider De af Roskilde-abstinenser. Og i så fald er det you and me both, chump/chumpette.
Hvad end De gør, så prøv IKKE at tage en kold tyrker. Kast i stedet et længselsfuldt blik på billetten, der naturligvis allerede har ligget klar på reolen i månedsvis, smid CD’en med musikken fra yndlingskoncerten fra Roskilde på, læg Dem med lukkede øjne på sofaen og visualisér Dem selv spisende en ”papbrød, affaldskødsbøf, coleslaw og fars nylon-dressing”-burger i mudder til knæene mens solen langsomt synker ned bag Orange scene. Kan De mærke det? Godt. Hold that thought.
Og følg så ellers med herinde hvor jeg og mine medbloggere frem til 29/6, og temmelig sikkert også efter, vil afhjælpe vores egne Roskilde-abstinenser, og med lidt held måske også nogle af Deres, ved at udspy vrøvlerier om Roskilde Festival – forgangne som kommende -, urinstøv, drunken stupor, koncertoplevelser for livet og og og…
Stay tuned.
--------------------------------------------------------
20/06/08 kl. 16:39
Fragmenter af festivalsamtaler
Roskilde Festival er generelt ikke et sted, der vækker frygtsomme tilstande i min krop. Det skulle da lige være frygten for at løbe tør for øl, at yndlingsbandet aflyser eller at gå i et af de der svenskerhuller, som personager med begavelse under middeltemperatur på Saturn synes det er så evigt morsomt at grave. Men er promillerne stabile, musikken spillende og min status som vertikal ikke ufrivilligt udfordret af andet end førnævnte promiller, da er jeg helt igennem glad og tilfreds som en Georg Metz eller Søren Krarup i omvendtland.
Der er dog én ting, der fra tid til anden kan udfordre mit lalleglade ”it’s aaaaaaall gooooooood”-syn på denne lille dejlighedsoase midt i en stor styg verden. I kender det godt. Man kommer gående mod to eller flere personer, der efter alt at dømme er optaget med at konversere med hverandre. I det man passerer, hører man et mildest talt foruroligende brudstykke af en samtale, der sikkert giver utrolig god mening i sin helhed, men som nu bare er… ja, bekymrende.
Det sker naturligvis også fra tid til anden ude i den virkelige verden, men det er ligesom om, at på Roskilde er brudstykkerne lige den tand mere sære, og min fantasi væsentlig mere aktiv i forhold til at rekonstruere den del af samtalen jeg blev snydt for. Begge disse forhold har muligvis noget med førnævnte promiller at gøre.
Her er frit efter hukommelsen nogle af de mest bekymrende ting jeg hørte på Roskilde 2007, og den kontekst de helt utvivlsomt blev hevet ud af.
1: ”… så ifølge det kategoriske imperativ var jeg nødt til at tage den på…”
Kontekst:
Dame: ”Det var da også edderdumt af dig at tage den på, når du nu ved du er allergisk.”
Mand: ”Ja, men hvis jeg havde lavet en heldragt af kørvel, og tilbød den til nogen, ville jeg blive ked af det hvis de sagde nej. Så ifølge det kategoriske imperativ var jeg nødt til at tage den på…”
2: ”… men jeg er ligeglad; ser jeg græsk, så humper jeg…”
Kontekst:
Fyr 1: ”Du, Magnus. Jeg er altså ikke sikker på det er socialt accepteret at dyppe sine forplantningsorganer i andres tzatziki.”
Fyr 2: ”Det har du muligvis ret i, Pelle, men jeg er ligeglad; ser jeg græsk, så humper jeg det s’gu’.”
Jeg kan naturligvis også have hørt forkert, og de to fyre blot høflighedskonverseret om den enes specielle allergiske reaktion, der medførte gangbesvær i nærheden af græskar.
Og den værste:
3: ”Ja, selvfølgelig.”
Kontekst:
Pige 1: ”Du, Myrna, hvis nu der var et parti, der stillede op til Folketinget med det eneste punkt på programmet, at der skulle sættes 87.000.000.000,- af til at alle mariehøns skulle lære rumænsk, ville du så stemme på dem?”
Pige 2: ”Ja, selvfølgelig.”
Prøv det selv i år. Lyt, opfang og genskab, og brug gerne kommentarsporet herunder til at delagtiggøre os andre i dine opdagelser.
Men pas på.
Man finder pludselig ud af at ens med-festivalgængere ikke er heeeelt raske…
-----------------------------------------------------
05/07/08 kl. 18:30
Nudistisk Ekvilibrisme
Er der nogen bedre måde at pleje en rigtig grum omgang tømmermænd på end at tænde for fjerneren og glane en god gang ligegyldig Formel 1? Forstå mig ret; jeg ved jo godt, at vi snakker om seriøse sportsmænd, der fortjener hver en øre af deres hårdtjente millioner af kroner, men at ligge og spise burger og drikke cola mens man ser biler drøne afsted med 300 km/t, men samtidig vide at hvis man tager sig en morfar på en time, er det ikke just overmåde svært at finde tilbage i handlingen, er nu et hit i min dagen derpå-verden.
Men nu er det her jo Roskilde. Og Roskilde er anderledes. Her er bilerne organiske og ganske som gud har skabt dem. Og man skal være vaks ved havelågen for at følge med i den hæsblæsende action. Jeg snakker naturligvis om det sagnomspundne årlige nøgenløb, der i dag gjorde det ud for min tømmermændsunderholdning. Og hvilken underholdning!
Jeg nåede godt nok ikke at fange så meget af løbsforløbet, for jeg var dybt optaget i en saglig diskussion med min sidemand om de centrifugalkraftlige gevinster ved at gå ind i et sving med dilleren i en bestemt vinkel, men jeg nåede da at opfange at der var tale om lidt af et løb. Som oven i købet også fik en anden vinder end legenden Magnus, der ellers har kunne løfte det nudistiske løbs-trofæ de sidste fire år i træk.
----------------------------------
07/07/08 kl. 17:58
“Jeg er lige ved den hvide havepavillon og det sølvgrå iglotelt”
Jordens overfladeareal er i alt 510.000.000 km2. Ca to af disse udgøres af en logistisk udørk af en mark kaldet Dyrskuepladsen lidt væk fra en middelstor provinsby i et ganske lille land. To ud af 510.000.000 svarer til 0,00000039%. Alligevel formår 80.000 mennesker fra hele verden, der ikke har andet til fælles end at de er verdens smukkeste mennesker (efter en uge på føromtalte mark dog oftest smukkest i en ikke-fysisk/æstetisk/aromatisk forstand), hvert år at ramme denne diminutive lokation. 80.000 ud af Jordens befolkning på 6.700.000.000 er 0,00119%. På makroniveau fungerer festivallens “lad os finde hinanden”-kommunikation altså aldeles fremragende. Endda ganske non-verbalt.
På mikroniveau forholder det sig ifølge mine empiriske undersøgelser over ni Roskilde Festivaller dog anderledes. Når to af disse 80.000 mennesker for eksempel skal forsøge at lokalisere hinanden inden for førnævnte to km2, så ender det altid med at afstande og forholdsord bliver meget relative - “lige bag ved” et specifikt flag ved Orange Scene kan ifølge mine erfaringer dække over et område på ca. 126 m2 -, og en egentlig kommunikation fuldstændig utænkelig.
Har du foreksempel nogensinde hørt (eller evt ligefrem ført) denne halvdel af en samtale?:
“Hey”
“Lige bag ved højre lydtårn”
“Højre lydtårn”
“Højre hvis man kigger op imod scenen”
“Ja, rød trøje lige bag højre lydtårn”
“Nej, dem der står helt fremme ved sce… hallo? hallo?”
Signalet er røget.
Ny opringning.
“Hallo? Ja, dem fremme ved scenen”
“Orange Scene, s’gu da!”
Og så fremdeles.
Ifølge mine udregninger udgør to mennesker ud af 80.000 0,0025%, og de burde være i stand til at finde hinanden hvis de ramte de samme 10 m2, hvilket udgør 0,0005% af festivallens areal. Og de har som regel mobilverbal kommunikation til hjælp.
Jeg forstår det ikke.
-------------------------------
08/07/08 kl. 22:57
It Wasn’t Me
Efter at have talt med en del af mine medfestivalgængere lader det til at jeg må rette en ret udbredt misforståelse.
Ser I; jeg er født som tvilling. Og min tvillingebror og jeg ligner hinanden noget så meget. Eneste forskel er, at jeg er blevet en fornuftig ung mand, der går tidligt i seng, ikke drikker alkohol og går passioneret op i kinaskak og den slags sunde fritidsinteresser. Min bror derimod har en forfærdelig personlighed. Han er højlydt, plat, latrinær og gør generelt uovervejede ting. Det skal dog siges at det ikke er hans skyld alene. Han er faldet i det man kalder dårligt selskab. Især hænger han meget ud med Jim og Jack.
Skidte fyre. Smid deres gode ven Pepsi Max ind i ligningen og det går helt galt.
Mine forældre skal dælme ikke beskyldes for at være opfindsomme. Således har de døbt os noget så uoriginalt som Ædru-Andreas, mig, og Fulde-Andreas, ham.
Så lad os få på plads én gang for alle: Har du set en maksimalt halvsnaldret fyr gå i seng kl 22, da han skulle være frisk næste morgen til en ny lang dag med musik, seriøse indlæg på denne blog og indtag af biodynamiske grøntsager, så har du set mig, Ædru-Andreas.
Har du derimod set en fyr med Hetfield-skæg og skimaske forme ballondyr af sine forplantningsorganer, sparke nøgenhøjdere eller uden antydning af ironi i stemmen råbe upassende højt op om at ”fair trade-advarselsmærkaten på papvinen er alt for lille”, da har du mødt Fulde-Andreas.
Forfærdeligt menneske.
Et par skidte knægte
-----------------------------------------
Vi ses på Dyrskuepladsen. Jeg giver en kop pilsnade.
Så sad man lige pludselig en torsdag eftermiddag og kiggede ud på et regnvejr så trøstesløst, at det får selv lobotomiofre til at poppe Prozac, og fik mentale billeder af rendyrket livsglæde.
Opdagede lige pludselig at hele kroppen higer efter at indtage lunken pap-hvidvin og affaldskøds-burgere under hygiejniske forhold, der ikke engang ville kunne tilrane sig en "død af dysenteri"-smiley.
Kort sagt: Efter veloverstået eksamen bragede de Roskilde Festival-abstinenser, der har levet en undertrykt tilværelse i mit baghoved siden juli 2008 igennem til behovscenteret i hjernen, og fik på rekordtid fortrængt vidensambitioner og karakterræs og den slags pjat.
For jävlan, jeg glæder mig.
Samtidig meldte sig tågede tanker om at jeg vist nok sidste år ud over at drikke mig fuld på festivallen, blev belønnet med et armbånd for at nedskrible forvrøvlede erindringer om at være fuld, på en blog, der i øjeblikket afvikles. Da denne blog ud over at fungere som kommunikationsredskab fra Mig til pøblen også fungerer som en digital hukommelse og opbevaringsmekanisme for skriblerier for undertegnede, vil jeg hermed skamløst copypaste de bevaringsværdige indlæg fra benævnte blog herunder.
Nyhedsværdi = 0.
Underholdningsværdi (forhåbentlig) > uhelbredelig skridtsvamp.
-----------------------------------------------------
12/06/08 kl. 22:49
Godaften, og tak fordi jeg måtte komme ind i Deres stue
Hej
Så er det vist min tur til at bukke, løfte på hatten og sige pænt daws.
Mit navn er Andreas, og jeg vil ligeledes i en ikke nærmere defineret fremtid smøre vrøvlerier på denne cybervæg.
Med det ude af verden, kunne jeg godt tænke mig at stille Dem et spørgsmål:
Hvordan har De det?
Tillad mig at gætte:
Længes De efter at vågne kl 7 om morgenen efter to timers søvn ved at Deres telt har samme temperatur som sædet under Naser Khaders spindoktor, hoste et par kager af urinstøv op, åbne en Harboe guld, De er nød til at holde på med asbesthandsker, indtage en morgenmad bestående af den dåse makrel i tomat De åbnede i går formiddag men var for fuld til at spise, og som nu indeholder flere dødelige bakterier end statens seruminstitut, og vide at dette er så godt som livet kan blive?
Længes De alternativt efter at vågne kl 7 om morgenen ved larmen fra at en gammel mand ved navn Noah er i gang med at bygge et stort skib i nabolejren, fordi der de seneste fire døgn har stået en massiv vandsøjle op fra dyrskuepladsen i Roskilde, åbne en af de dåseøl, der flyder rundt i vandoverfladen ved siden af Deres luftmadras, fange en af de ørreder, der svømmer forbi øjenhøjde og inhalere den som morgenmad, og vide at dette er så godt som livet kan blive?
I så fald lider De af Roskilde-abstinenser. Og i så fald er det you and me both, chump/chumpette.
Hvad end De gør, så prøv IKKE at tage en kold tyrker. Kast i stedet et længselsfuldt blik på billetten, der naturligvis allerede har ligget klar på reolen i månedsvis, smid CD’en med musikken fra yndlingskoncerten fra Roskilde på, læg Dem med lukkede øjne på sofaen og visualisér Dem selv spisende en ”papbrød, affaldskødsbøf, coleslaw og fars nylon-dressing”-burger i mudder til knæene mens solen langsomt synker ned bag Orange scene. Kan De mærke det? Godt. Hold that thought.
Og følg så ellers med herinde hvor jeg og mine medbloggere frem til 29/6, og temmelig sikkert også efter, vil afhjælpe vores egne Roskilde-abstinenser, og med lidt held måske også nogle af Deres, ved at udspy vrøvlerier om Roskilde Festival – forgangne som kommende -, urinstøv, drunken stupor, koncertoplevelser for livet og og og…
Stay tuned.
--------------------------------------------------------
20/06/08 kl. 16:39
Fragmenter af festivalsamtaler
Roskilde Festival er generelt ikke et sted, der vækker frygtsomme tilstande i min krop. Det skulle da lige være frygten for at løbe tør for øl, at yndlingsbandet aflyser eller at gå i et af de der svenskerhuller, som personager med begavelse under middeltemperatur på Saturn synes det er så evigt morsomt at grave. Men er promillerne stabile, musikken spillende og min status som vertikal ikke ufrivilligt udfordret af andet end førnævnte promiller, da er jeg helt igennem glad og tilfreds som en Georg Metz eller Søren Krarup i omvendtland.
Der er dog én ting, der fra tid til anden kan udfordre mit lalleglade ”it’s aaaaaaall gooooooood”-syn på denne lille dejlighedsoase midt i en stor styg verden. I kender det godt. Man kommer gående mod to eller flere personer, der efter alt at dømme er optaget med at konversere med hverandre. I det man passerer, hører man et mildest talt foruroligende brudstykke af en samtale, der sikkert giver utrolig god mening i sin helhed, men som nu bare er… ja, bekymrende.
Det sker naturligvis også fra tid til anden ude i den virkelige verden, men det er ligesom om, at på Roskilde er brudstykkerne lige den tand mere sære, og min fantasi væsentlig mere aktiv i forhold til at rekonstruere den del af samtalen jeg blev snydt for. Begge disse forhold har muligvis noget med førnævnte promiller at gøre.
Her er frit efter hukommelsen nogle af de mest bekymrende ting jeg hørte på Roskilde 2007, og den kontekst de helt utvivlsomt blev hevet ud af.
1: ”… så ifølge det kategoriske imperativ var jeg nødt til at tage den på…”
Kontekst:
Dame: ”Det var da også edderdumt af dig at tage den på, når du nu ved du er allergisk.”
Mand: ”Ja, men hvis jeg havde lavet en heldragt af kørvel, og tilbød den til nogen, ville jeg blive ked af det hvis de sagde nej. Så ifølge det kategoriske imperativ var jeg nødt til at tage den på…”
2: ”… men jeg er ligeglad; ser jeg græsk, så humper jeg…”
Kontekst:
Fyr 1: ”Du, Magnus. Jeg er altså ikke sikker på det er socialt accepteret at dyppe sine forplantningsorganer i andres tzatziki.”
Fyr 2: ”Det har du muligvis ret i, Pelle, men jeg er ligeglad; ser jeg græsk, så humper jeg det s’gu’.”
Jeg kan naturligvis også have hørt forkert, og de to fyre blot høflighedskonverseret om den enes specielle allergiske reaktion, der medførte gangbesvær i nærheden af græskar.
Og den værste:
3: ”Ja, selvfølgelig.”
Kontekst:
Pige 1: ”Du, Myrna, hvis nu der var et parti, der stillede op til Folketinget med det eneste punkt på programmet, at der skulle sættes 87.000.000.000,- af til at alle mariehøns skulle lære rumænsk, ville du så stemme på dem?”
Pige 2: ”Ja, selvfølgelig.”
Prøv det selv i år. Lyt, opfang og genskab, og brug gerne kommentarsporet herunder til at delagtiggøre os andre i dine opdagelser.
Men pas på.
Man finder pludselig ud af at ens med-festivalgængere ikke er heeeelt raske…
-----------------------------------------------------
05/07/08 kl. 18:30
Nudistisk Ekvilibrisme
Er der nogen bedre måde at pleje en rigtig grum omgang tømmermænd på end at tænde for fjerneren og glane en god gang ligegyldig Formel 1? Forstå mig ret; jeg ved jo godt, at vi snakker om seriøse sportsmænd, der fortjener hver en øre af deres hårdtjente millioner af kroner, men at ligge og spise burger og drikke cola mens man ser biler drøne afsted med 300 km/t, men samtidig vide at hvis man tager sig en morfar på en time, er det ikke just overmåde svært at finde tilbage i handlingen, er nu et hit i min dagen derpå-verden.
Men nu er det her jo Roskilde. Og Roskilde er anderledes. Her er bilerne organiske og ganske som gud har skabt dem. Og man skal være vaks ved havelågen for at følge med i den hæsblæsende action. Jeg snakker naturligvis om det sagnomspundne årlige nøgenløb, der i dag gjorde det ud for min tømmermændsunderholdning. Og hvilken underholdning!
Jeg nåede godt nok ikke at fange så meget af løbsforløbet, for jeg var dybt optaget i en saglig diskussion med min sidemand om de centrifugalkraftlige gevinster ved at gå ind i et sving med dilleren i en bestemt vinkel, men jeg nåede da at opfange at der var tale om lidt af et løb. Som oven i købet også fik en anden vinder end legenden Magnus, der ellers har kunne løfte det nudistiske løbs-trofæ de sidste fire år i træk.
----------------------------------
07/07/08 kl. 17:58
“Jeg er lige ved den hvide havepavillon og det sølvgrå iglotelt”
Jordens overfladeareal er i alt 510.000.000 km2. Ca to af disse udgøres af en logistisk udørk af en mark kaldet Dyrskuepladsen lidt væk fra en middelstor provinsby i et ganske lille land. To ud af 510.000.000 svarer til 0,00000039%. Alligevel formår 80.000 mennesker fra hele verden, der ikke har andet til fælles end at de er verdens smukkeste mennesker (efter en uge på føromtalte mark dog oftest smukkest i en ikke-fysisk/æstetisk/aromatisk forstand), hvert år at ramme denne diminutive lokation. 80.000 ud af Jordens befolkning på 6.700.000.000 er 0,00119%. På makroniveau fungerer festivallens “lad os finde hinanden”-kommunikation altså aldeles fremragende. Endda ganske non-verbalt.
På mikroniveau forholder det sig ifølge mine empiriske undersøgelser over ni Roskilde Festivaller dog anderledes. Når to af disse 80.000 mennesker for eksempel skal forsøge at lokalisere hinanden inden for førnævnte to km2, så ender det altid med at afstande og forholdsord bliver meget relative - “lige bag ved” et specifikt flag ved Orange Scene kan ifølge mine erfaringer dække over et område på ca. 126 m2 -, og en egentlig kommunikation fuldstændig utænkelig.
Har du foreksempel nogensinde hørt (eller evt ligefrem ført) denne halvdel af en samtale?:
“Hey”
“Lige bag ved højre lydtårn”
“Højre lydtårn”
“Højre hvis man kigger op imod scenen”
“Ja, rød trøje lige bag højre lydtårn”
“Nej, dem der står helt fremme ved sce… hallo? hallo?”
Signalet er røget.
Ny opringning.
“Hallo? Ja, dem fremme ved scenen”
“Orange Scene, s’gu da!”
Og så fremdeles.
Ifølge mine udregninger udgør to mennesker ud af 80.000 0,0025%, og de burde være i stand til at finde hinanden hvis de ramte de samme 10 m2, hvilket udgør 0,0005% af festivallens areal. Og de har som regel mobilverbal kommunikation til hjælp.
Jeg forstår det ikke.
-------------------------------
08/07/08 kl. 22:57
It Wasn’t Me
Efter at have talt med en del af mine medfestivalgængere lader det til at jeg må rette en ret udbredt misforståelse.
Ser I; jeg er født som tvilling. Og min tvillingebror og jeg ligner hinanden noget så meget. Eneste forskel er, at jeg er blevet en fornuftig ung mand, der går tidligt i seng, ikke drikker alkohol og går passioneret op i kinaskak og den slags sunde fritidsinteresser. Min bror derimod har en forfærdelig personlighed. Han er højlydt, plat, latrinær og gør generelt uovervejede ting. Det skal dog siges at det ikke er hans skyld alene. Han er faldet i det man kalder dårligt selskab. Især hænger han meget ud med Jim og Jack.
Skidte fyre. Smid deres gode ven Pepsi Max ind i ligningen og det går helt galt.
Mine forældre skal dælme ikke beskyldes for at være opfindsomme. Således har de døbt os noget så uoriginalt som Ædru-Andreas, mig, og Fulde-Andreas, ham.
Så lad os få på plads én gang for alle: Har du set en maksimalt halvsnaldret fyr gå i seng kl 22, da han skulle være frisk næste morgen til en ny lang dag med musik, seriøse indlæg på denne blog og indtag af biodynamiske grøntsager, så har du set mig, Ædru-Andreas.
Har du derimod set en fyr med Hetfield-skæg og skimaske forme ballondyr af sine forplantningsorganer, sparke nøgenhøjdere eller uden antydning af ironi i stemmen råbe upassende højt op om at ”fair trade-advarselsmærkaten på papvinen er alt for lille”, da har du mødt Fulde-Andreas.
Forfærdeligt menneske.
Et par skidte knægte
-----------------------------------------
Vi ses på Dyrskuepladsen. Jeg giver en kop pilsnade.
indsendt af Andreas kl.
11:17 PM
8 kommentarer:
Det er svært ikke at komme i stemning efter disse fine genudsendelser!
Og de dér "død af dysenteri"-smileyer er også skide-svære at få hertillands...
@Mads: Trods spærret Dankort og pollen-allergi på Hitler-hidsighedsniveau har forventningens glæde efterhånden vundet grundigt indpas her.
@Anetq: Tror nok burgerboden i camping øst har en. Renlighedsfreaks...
hvorfor ikke:)
[u][b]Xrumer[/b][/u]
[b]Xrumer SEO Professionals
As Xrumer experts, we secure been using [url=http://www.xrumer-seo.com]Xrumer[/url] quest of a large time for the time being and recollect how to harness the massive power of Xrumer and build it into a Spondulix machine.
We also provide the cheapest prices on the market. Many competitors devise cost 2x or square 3x and a lot of the opportunity 5x what we debt you. But we believe in providing great mending at a tearful affordable rate. The entire something of purchasing Xrumer blasts is because it is a cheaper alternative to buying Xrumer. So we plan to keep that mental activity in mind and provide you with the cheapest grade possible.
Not solitary do we have the unexcelled prices but our turnaround occasion for your Xrumer posting is wonderful fast. We compel secure your posting done before you know it.
We also cater you with a full log of successful posts on manifold forums. So that you can notice also in behalf of yourself the power of Xrumer and how we be struck by harnessed it to benefit your site.[/b]
[b]Search Engine Optimization
Using Xrumer you can trust to apprehend thousands upon thousands of backlinks over the extent of your site. Myriad of the forums that your Site you will be posted on bear exalted PageRank. Having your association on these sites can categorically serve strengthen up some top quality endorse links and genuinely boost your Alexa Rating and Google PageRank rating via the roof.
This is making your put more and more popular. And with this developing in reputation as grammatically as PageRank you can envisage to witness your area absolutely rank gamy in those Search Mechanism Results.
Traffic
The amount of see trade that can be obtained aside harnessing the power of Xrumer is enormous. You are publishing your plat to tens of thousands of forums. With our higher packages you may still be publishing your locale to HUNDREDS of THOUSANDS of forums. Imagine 1 post on a all the rage forum last will and testament by rig out 1000 or so views, with signify 100 of those people visiting your site. These days devise tens of thousands of posts on celebrated forums all getting 1000 views each. Your shipping longing function through the roof.
These are all targeted visitors that are interested or bizarre nearly your site. Deem how assorted sales or leads you can achieve with this titanic number of targeted visitors. You are in fact stumbling upon a goldmine friendly to be picked and profited from.
Remember, Shipping is Money.
[/b]
GO YOUR CHEAP BURST TODAY:
http://www.xrumer-seo.com
Utterance Our Upsetting Prices at www.Pharmashack.com, The Famed [b][url=http://www.pharmashack.com]Online Dispensary [/url][/b] To [url=http://www.pharmashack.com]Buy Viagra[/url] Online ! You Can also Espy Countless Deals When You [url=http://www.pharmashack.com/en/item/cialis.html]Buy Cialis[/url] and When You You [url=http://www.pharmashack.com/en/item/levitra.html]Buy Levitra[/url] Online. We Also Away with up in a Ginormous Generic [url=http://www.pharmashack.com/en/item/phentermine.html]Phentermine[/url] As a aid to Your Nutriment ! We Hawk Calling signpost [url=http://www.pharmashack.com/en/item/viagra.html]Viagra[/url] and Also [url=http://www.pharmashack.com/en/item/generic_viagra.html]Generic Viagra[/url] !
Predilection casinos? digging this latest [url=http://www.realcazinoz.com]casino[/url] put to and forged online casino games like slots, blackjack, roulette, baccarat and more at www.realcazinoz.com .
you can also interfere with our additional [url=http://freecasinogames2010.webs.com]casino[/url] regulate at http://freecasinogames2010.webs.com and unseat insight folding spondulix !
another late-model [url=http://www.ttittancasino.com]casino spiele[/url] conspire is www.ttittancasino.com , during german gamblers, arrange unrestrained online casino bonus.
facetiousness impassable in concealed this gratis of situation [url=http://www.casinoapart.com]casino[/url] perk at the telling [url=http://www.casinoapart.com]online casino[/url] instructions with 10's of … la train station [url=http://www.casinoapart.com]online casinos[/url]. be worthy of a become to pieces at [url=http://www.casinoapart.com/articles/play-roulette.html]roulette[/url], [url=http://www.casinoapart.com/articles/play-slots.html]slots[/url] and [url=http://www.casinoapart.com/articles/play-baccarat.html]baccarat[/url] at this [url=http://www.casinoapart.com/articles/no-deposit-casinos.html]no repudiate casino[/url] , www.casinoapart.com
the finest [url=http://de.casinoapart.com]casino[/url] with a vista UK, german and all as a excess the world. so in firm the treatment of the choicest [url=http://es.casinoapart.com]casino en linea[/url] discontinuity us now.
Send en kommentar
Abonner på Kommentarer til indlægget [Atom]
Links til dette indlæg:
Opret et link
<< Startside